Vous n'êtes pas au courant ?
On commence à en voir un peu partout, c'est timide, mais ça avance... J'ai été embauché.
Ca y est, on m’a trouvé un job !
Vous savez, les vieux comme moi, tout délabrés, qui traînent dans les club-houses en colportant des fausses rumeurs et en détruisant les châteaux de sable des petits nouveaux, comme ça, juste pour le plaisir de faire mal, ceux qui ne jouent plus, parce que ça les saoûle, qui picolent juste, et qui usent le putting green à force de le piétiner et de vomir dessus, hé bien ceux-là, y faut les occuper, ça fera du bien à toute la société de l’association sportive.
Dans mon club, le directeur, qui a la fibre olympique dans le sang, vient de créer des « comités de fairways », dans le but de luter contre l’augmentation de la recrudescence, de surveiller les mouvements des membres et des non-membres, et de dénoncer les comportements malveillants ou suspects, en vertu de l’adage : « il vaut mieux prévenir que guérir par balle de golf dans la nuque à toi »
Tous les inactifs, les anciens, ceux à qui on ne la fait pas, les chenus, les rabougris, les dugenou, les lumbagophiles, les arrêts-maladie, les arthroseux rumathismaux, les injectés du coude ou du poignet, bref l’élite de ceux qui se la coulent douce et n’en tapent pas une, ont été invités à rejoindre la nouvelle organisation baptisée « Comités de fairways ».
On a tous été volontaires désignés d’office pour suppléer la police et la gendarmerie de l’armée, qui se contrefoutent scandaleusement de ce qui se passe sur nos pauvres fairways !
Surveiller, dénoncer, punir et mutiler atrocement, ce n’est pas une tâche facile, mais au combien si noble et exaltante au service de notre vénérable directeur del campo de golf.
Nous allons donc par deux, comme Stone et Charden, mais nous ne chantons pas. Enfin si, parfois, pour donner le change.
L’organisation est parfaite, le maillage serré, qu’on se le dise, même les poissons malins passeront pas au travers.
On se poste aux endroits stratégiques, bar, boutique, terrasse, bancs publics disposés scientifiquement au large des greens et des fairways, voiturette parfois, pour traquer les véloces, et là, mine de rien, on fait semblant de jouer au dominos.
Mais en réalité : On veille au grain !
Et je dirais même plus, au sens du grain !
Parce que le grain, il doit pousser dans le bon sens, pas dans l’autre, et il faut savoir le distinguer de l’ivraie !
C’est pas compliqué : On connaît toutes les ficelles du golf, même les pires avec des nœuds, on connaît le parcours aussi bien que les sangliers, on connaît les golfeurs comme si on les avait procréés, et on repère le non-golfeur à 3 kilomètres au radar d’approche.
Il nous suffit donc d’avoir l’œil, de tout noter sur notre petit carnet de dénonciation de parcours, et de refiler l’objet dans le temps imparti à notre cher directeur, qui a les moyens de remettre toute cette racaille dans le droit chemin des voiturettes !
Faut être réactifs. Le jeu lent, c’est pas notre truc à nous.
Il a tenu à nous briefer le directeur, pour nous apprendre à reconnaître les individus suspects, mais il est jeune (53 ans vous pensez !), on sait tout cela et en plus, on a un sixième sens, mais je n’ai pas le droit d’en parler, c’est classifié.
Sur un parcours de golf, pour l’œil non averti, l’individu suspect n’est pas toujours facilement reconnaissable. C’est pour cela qu’on fait appel à notre expérience de vieux.
Il y a des indices qui ne trompent pas :
Tiens, celui-ci, chemisette à fleur et clope au bec, suspect ! Celui-là, jean délavé et cheveux longs dans la nuque, suspect ! Tee-shirt sans col : aurait même pas du pénétrer l’enceinte ! Celle-la, décolleté plongeant à l’adresse, hautement suspecte ! Nombril à l’air au finish : vite mon carnet, j’ai le nom !
Celui-là encore là-bas dans le rough, qui fait semblant de chercher sa balle en jetant des coup d’œil furtifs à droite et à gauche, pour voir si on ne le surveille pas quand il va la laisser tomber discrètement de sa poche, suspect ! D’ailleurs c’est facile, celui qui se présente aux départ les poches bizarrement déformées par cinq ou six balles de réserve : very suspect ! Et ce marginal tout frisé à lunettes, un intellectuel si ça se trouve, pas du Picard d’origine en tout cas….
Des chaussettes à carreaux pour passer inaperçu, faudra trouver autre chose….
Et celui là encore, qui fait semblant de repêcher sa balle pour assommer discrètement une carpe ! Limite du terrorisme !
Le gamin là, avec son ceinturon à tête de mort.... Mais qu'est-ce qu'y ont dans la tronche les jeunes ! Faut interdire les ceinturons et puis c'est tout ! A la bretelle les délinquants potentiels !
Hier au départ du 4, on a même vu un qui récupérait des tees cassés pour y poser sa balle !
Hallucinant, non ?
Il a fallu faire une enquête, y a anguille sous roche, c’est une des plus grosses fortunes du département… Un vicieux quoi…
Le sage a dit, ceux qui sortent des bunkers à la main mangeront du sable enfer pendant toute la durée de l’éternité !
On manquera de sable à la fin, c’est mathématique.
Celui là, il a rien de vraiment suspect, mais y m’énerve à faire quinze coups d’essais avant de topper comme Dany Boon… Je vais le dénoncer pour rien, comme ça, juste pour le faire chier.
Demain, on a prévu d’installer des glaces sans tain et des micros dans le vestiaire des dames, parce que là, de l’information et de la subversion, on va en trouver, moi je vous le dis…
Rien que ce matin, j’en ai dénoncé 3, bon score, j’ai eu droit à un dessert gratuit offert par le directeur pendant la pause de midi.
Ma vie a changé depuis mon incorporation dans les comités. Avant, je me sentais vieux et inutile, ça me rendait aigri et vélléitaire, pire que mort.
Maintenant, au moins, je me sens utile à l’assainissement de mon propre club, de jour en jour, je me sens rajeunir….
Ah, revenir quelques années en arrière…..
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